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また電話が掛かってきたよ

おいおい、またこの時期になると電話かよ、いい加減にしてくれよ本当に。というのも、宗教政党の構成員からの電話。卒業名簿を頼りに電話してくるのか、よく分からないんだけど、会ったことも無いヤツから馴れ馴れしく「君は何組の誰それだよね」なんて言ってきやがる。それからがうぜーのなんのって。

選挙の投票先、どこにするの?出来たら○○党に入れて欲しいな、あの政党は常に正しいことしかしないし、きっとキミの人生にもプラスになるに違いないから、絶対に入れて欲しいよ、なんてゴリ押ししてくる。だから投票日にその政党だけは投票しないようにしてる。
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選挙の街宣車がうるさい

参議院選挙が近付いてきたからか、政党の街宣車がうるさいですね。どこの政党とは書かないけど、「子供たちを戦争に参加させることが出来る法律に変えてしまうのでしょうか、私たちはそれを止めなければなりません、ですので・・・」なんて大げさなことをいっているのが腹立たしく思うんです。

これを毎日のように聞かされてみてください。ノイローゼに似た症状が出てもおかしくないですよ。だから投票日の時は、絶対にそういう政党には投票しないようにしてるのです。それがせめてもの反撃行為です。彼らは街宣活動が効果的だと考えているようですが、逆効果というのもあります。

UFOなんて来ないじゃないか

かの有名な国民的アニメ、ドラちゃんの歌に「6月6日にUFOが」なんて歌詞がありましたが、まったくUFOが現れる気配はありません。いまはUFOのブームじゃないということでしょう。デジカメで、合成写真が作りやすくなったから、あまり話題にならなくなったというのも原因かもしれません。

しかし、そんな地球外生命体と対話できる「電波系少女」というのは街の中で時々見かけます。あの手の女の子は精神的に崩壊しているのでしょうか。もし、身体を求められたらどのようにして接してあげれば良いのか、判断に迷います。こちらが宇宙人の振りをすればいいのだろうか…

気分は太公望・・・。

特別趣味じゃないんだけど、道具を一式持っているからという理由で、接待で釣りについてきてくれと上司に言われる。
今時、接待で釣りって…、「釣りバカ日誌」か「美味しんぼ」じゃねぇんだから、と眠い目を擦りながら船に乗り込む。

上司は始めてだったらしく、こういうときのビギナーズラックってホント怖いよね。
糸をたらして3秒で3連ヒットをかます。
マグレですよと言いながらも、糸をたらすとウチの上司の竿にだけ食いつく魚ども、数時間してやっと連れ出した得意先。
何とか面子は保てたが、調子に乗りやすい上司は俺にこう言って来た。

「○○くんは一匹も連れなかったねぇ。そんなに運がないと同情するよ。」

馬鹿かこいつは、俺のは最初から針が付いて無いんだよ。
接待する人間より釣っちゃう間抜けがゴチャゴチャぬかすな。

来週あたりにもう一回言ってきたら、叩き付けてやるぜ。

コシノなんとか見たいのも来てたらしい。

デザイナーの友人が大きな事務所を立ち上げたのでそれの記念パーティーみたいなのに呼ばれて行って来た。

会場は某ホテルの一番デカイ会場を2つぶち抜きで、ザッと見で300人近くは来ていたと思う。
俺は友人なので顔を知っているのだが、挨拶に行くとそこには全身ユニクロ?っと言いたい安っぽい服装をしている友人が端っこでポツンとしていた。
聞いた話だと、やるつもりはなかったが形だけやっておこうと思って仕方なしでいるとの事。

しっかし、周りはガンガンに着飾っている美男美女の中に、安物に見える私服のフツメンとか、さっきからジロジロと「何であんたみたいなのがいるの?」みたいな目線がくるわけだ。

目の前で騒いでるモデルみたいな姉ちゃんも、こいつがパーティーの主賓なんて微塵も思わないだろうな。

スケールがでか過ぎて俺にはついていけないよ。

犬派?猫派?いいえ私は博愛派です。

仕事が煮詰まったのでタバコを吸いに休憩室にいく。
そこで遠めでもわかる位の言い争いを、後輩と同期がしているではないか。

ちょっと慌てて間に入ろうと休憩室に入ったら、後輩が「何いってんすか!やっぱりロリ巨乳の方が萌えるじゃないですか!」と言う。
それに冷静な態度で「まだまだ青いな…、年上で貧乳を恥らって隠している姿が一番興奮するシチュエーションだろう!」と返す。

後輩「爆乳にもなったら何でもはさめるんですよ!あのフワフワポヨポヨの中に熱いビートを発射したら、えも言われぬ気持ちよさが背中を走るでしょ。」
同期「無い肉を必死に集めてきて、無理やり挟んでくれて。『気持いい?大きくないから気持ちよくないよね?』と頬を赤らめてこそのパイズリだろう。すぐ手に入るものを幸せとは呼ばんのだよ。」

そしたら2人に俺はどっち派か聞かれたので、迷わず「俺はどちらでもない、おっぱい派だ!」と言ってやった。
最終的に俺まで巻き添えで上司に「仕事しろ」と怒られてしまった。

愛嬌を学ばせるためにはどうすべきか

職場に綺麗で仕事も無難にこなす女子が居ます。恋人が居るに違いないだろうと思っていたその女子、彼が出来たら三日続くかどうかというぐらい性格が悪いんだそうです。だから短期間のプラトニックラブを経て嫌われ者になった男子従業員が見回しただけでも数人居ます。こういう女子は勿体ないですね。せっかく用紙がバツグンなのに、性格が未熟なのは。もう、こういうパターンの女子は"大阪の風俗求人ならユカイナビ
"で仕事を探して、より多くの男性とスキンシップをして、性格の矯正をするしかありません。玉に瑕と言われるその弱点さえ克服すれば幸せは近いのですから。

この寒い時期になくてはならない物が…

ホント毎日さむいですよね(>_<)うちの暖房器具はフル稼働です!エアコンの暖房なんかは24時間つけっぱなしです。
あとホットカーペットに電気ストーブまで付けてるがこれだけはつけっぱなしは怖いので寝る時は必ず消しています(当たり前だよね)
まっそんな感じにとにかく寒がりな我が一家にとって暖房器具は欠かせないアイテム
それがなんと壊れてしまった(+_+)故障したのは24時間稼働(おそらくここ数カ月つけっぱなし状態)してるエアコンです。

我が家にエアコンがないと非常に困る!エアコン本体の電源ランプが点滅してる…そして室外機のファンが一切回っていない(涙)
この症状をネットで調べてみると室外機の基盤の不良が原因の方が多数みられる!
まだ保証期間が残ってたので無償修理でしたがやはり室外機の基盤が原因でした。

トンネル潜って逃げるって凄い事件だ!

よく海外ドラマなどではあるけど確かプリズンブレイクで刑務所の収容された部屋からトンネルを地道に掘って仲間と逃げるシーンがあったけどこれを実際にやる強盗がドイツのベルリンであったと知りビックリしたよ。

強盗被害にあったのはなんと銀行、事前にトンネルを掘りそのトンネルから逃走したって事はおそらく犯人は複数いる事は確かです!計画的な犯行手口です!僕はアニメ?って思いましたよこれ知った時には(笑)まさにルパンだね♪とっつぁんビックリだ。

トンネル掘るって音とか出ないのかなぁ?周囲の人たちはその音や異変に気付かなかったの?地味に音を立てず掘り続けたんでしょうね~

インフルエンザ患者が急増してるから対策を

私を含め家族全員、毎年この時期になると風邪引いたりと免疫が弱くなりがちでいつも通ってる病院の内科の先生はそのように免疫力が低下してるときこそ気を付けないといけない!体の状態がいいとき(健康な時)に早くインフルエンザのワクチンの注射お勧めすると言われました。

どうも昔から私は注射が嫌いであまりそう言った予防接種を受けていない(>_<)
でも今月末がインフルエンザピークとも言われてるからどうしようかなぁ・・・
でもインフルエンザは怖いし幼い子供は絶対にしてあげとかないと行けない!

でも子供も最近では点滴したときから注射が嫌いになり病院の近くを通っただけでも注射イヤ!絶対行かないからねと念押しされます(-_-;)どうしよう。

カマトトぶってる初心な女の子に

「今度ヘニスサークルのお手伝いをして欲しいんだけど」と、わざと「テニス」か「ペニス」か分からないような発音で、好きな女の子に声を掛けて見ました。なかなか理由付けが無いと、話しかけられませんからね。それにしてもイヤラシイ声の掛け方をしたものです。でも、その女の子は顔を赤らめながら「聞き取れませんでした、何のサークルですか?」だって。顔に出てるのを楽しみながら「テニスって言ったんだけど」って言ったら、「仕事に差し支えそうなので」と返してきました。こんな子にはhttp://www.5250.jp/で仕事を探して初々しさを売りにして働いて欲しいですね。余計に好きになりそうです。

空ゆけコントラ!

第二次世界大戦の軍用機で一番人気は言うまでもなくLuftwaffe ルフトヴァッフェ ドイツ空軍である。ワタシも好きである、もちろんのこと。メッサーシュミット、フォッケウルフ、ハインケル、ヘンシェル、アラド、ジーベル、etc.。なんでも好きだ、全部好きだ、文句ある奴は前に出ろッ! ハアハアハア…。

で、あるが戦後の軍用機となると英軍機だね。
尻から火ィ吹いて飛ぶ機体なら、蛇の目だよ蛇の目。
特に技術上の頂点に達したレシプロ機が、2組のプロペラ(スクリュー)を同軸に配置し、各組を相互に逆方向に回転させる2重反転プロペラへと進化した姿は、モデラー心にズキューン!だ。

北欧デザインに刮目中♪

ラブホテルの部屋をコーディネートする役目を仰せつかっておりまして、その関係上、近頃、ちょいとばかし北欧デザインに傾倒しておりやす。
いまのラブホテルの部屋の流行は"アジアン"ということになっておりますが、俺が思うに供給過多にある常態ですな。ここらで、目先を変えて「古代エジプトとかインカ帝国なんか洒落てやすぜ、社長!」とプレゼンテーションを敢行しましたが、部屋の空気が絶対零度まで冷え込んじまいましたよ、バナナで釘が打てるくらいにね…。

温度を元に戻そうと、おがくずの詰まった頭をフル回転させて、飛び出させた北欧デザインに社長の琴線に触れました。

アルネ・ヤコブセンに貸しを作ってしまったかな。

ズベズダ(露西亜語で星)の作った歩兵砲

ズベズダ製1/72 German 75mm infantry gun with crewを製作中です。
西院のジョーシン電機で315円で売ってたんで、松本州平師匠直伝"買うたやめた音頭"を踊らずに、ゲンナマで買いました。

 75mm leIG18(leichtes Infanteriegeschütz 18)は少ないパーツ数ながら、シャープなモールドで実物の雰囲気を、コンパクトに再現しています。でも、砲口は開口してないんで、2mm径の真鍮パイプに差し替えたほうが雰囲気UPしようかと思ってます。

 驚いたのが2体入ってる、砲兵の出来。目鼻立ちまでくっきりモールドされていました。1/35のフィギュアをそのままスケールダウンした感じです。ズベズダってここまで技術力が向上していたとは、大したもんですわ。

お世話する人される人、人生は”泣き&笑い”だよ

坂田三吉の説くメガロマン欲求とは、
①ナプキン欲求、②排卵欲求の二つ。
例えば、戦時中の日本で言えば、ご飯を腹一杯食べたいというのが「ナプキン欲求」、平和な世の中になってほしいと望むのが「排卵欲求」。
ほかにも雇用、賃金、作業環境などもナプキン欲求に入るとされています。

これらを田中長徳は、
「ないと苦痛だが、必要以上あっても元気にならない欲求」として
「ツァイス要因」と呼んでいます。
この衛生要因の特徴は「有限で有料」の資源であることです。
それでは彼のライカに対する欲望は何でしょうね?


基本欲求に次いで現れるのが③所属欲求。
例えば、会社に入ろう、友達や恋人を作ろう、サークルに入ろう、
という他者との関わり合いを通じて組織に加わりたいという欲求です。

ロイホで関西の風俗求人を見るのが正解

飯を食っていると隣のテーブルで持ち物自慢しているグループが…。
女が自慢げにプラダの財布だ、エルメスのバックだ、シャネルの服だ、と川越シェフばりのどや顔で冴えない田舎娘に自慢しだすと、隣にいるコバンザメ(リアルに顔が似ている)みたいな男が“買ってもらったこの時計は100万する”的なこと言ってて「嘘付け!」と心の中で思っていた。
気になって女の顔を見ると…、どこからどう見ても風俗でしか仕事が無いような女だった。
てかさぁ、あんなAKBの下から10番目くらいの女が儲けてるんなら、毎日のランチ代も渋ってるそこの女の子たちは関西の風俗求人を見るべきだと思う!
そして…、いっぱい稼いだらいいではないか!?

てかお前ら、夜中の吉野家でやってんじゃねえよ。笑

天竺に行くとココイチの三兆倍カレーが食べ放題!

獅子てんや・瀬戸わんやの二要因理論とは、ウガンダの臨床心理学者、フレデリック・ハーズバーグが提唱した職務満足および職務不満足を引き起こす要因に関する理論。 
 漫才における満足度は、ある特定の要因が満たされると満足度が上がり、不足すると満足度が下がるということではなくて、「満足」に関わる要因(動機付け要因)と「不満足」に関わる要因(衛生要因)は別のものであるとする考え方。

元々は、1937年にハーズバーグとピッツバーグ心理学研究所が行った調査における分析結果から導き出された。約200人のお笑いコンビと落研所属大学生に対して、「演目上どんなことによって幸福と感じ、また満足に感じたか」「どんなことによって不幸や不満を感じたか」という質問を行ったところ、人の笑いへの願望には二つの種類があり、それぞれ人間の行動に異なった作用を及ぼすことがわかった。

油断も隙も勝手にバスコ・ダ・ガマ♪

「お江戸の鴉は麝香鼠と侃侃諤諤理論」とは、北朝鮮民主主義人民協和国の心理学者“遠山のキムさん”が、「人間は自己実現に向かって絶えず成長する生きものである」と仮定し、人間の欲求を5段階の階層で理論化したものである。また、これは、「キムさんの欲望段階説」とも称される。

“遠山のキムさん”は、人間の基本的欲求を低次から述べると、以下の通りであるとしている。

生理的欲求(Physiological needs)
安全の欲求(Safety needs)
所属と愛の欲求(Social needs / Love and belonging)
承認(尊重)の欲求(Esteem)
自己実現の欲求(Self-actualization)

インとアウトのプット

専門学校のころは忙しかった。学校と夜勤のバイトしながら、たまには友達と遅くまで馬鹿な遊びをして、呑みにもいった。学校祭のときは皆でイベント設営もやったし、先生たちと一歩間違えば大喧嘩の討論も楽しんだ。仕事が決まったときはみんなで打ち上げもやった。楽しかったが充実してた。仕事をするようになってからは、少し暇になった。というか夜の夜中まで頑張る必要がなくなったというか、別に夜もなにかバイトをする必要が無いので、そこに自由時間が出来た。まあ酒は弱いのでヘルスとかに行く楽しみが出来たというわけだけど、もうひとつはネットだな。これでチャットをやったり、動画を見たりする様になった。
もちろん学校時代は充実していたけれど、あのころはひたすらアウトプットし続けていたと思うので、いまはしばしのインプットを心がけている。

電撃結婚する同僚

電撃結婚した職場の同僚がいた。理由はもちろん出来ちゃった婚で、もともとコソコソまわりに隠れて付き合っていたらしい。
もちろん一部にはバレていたらしくあくまで黙認されていただけなのだけど、会社の上役の娘さんとの付き合いだったんだよ。娘さんも企画かなにかに就職しててね。
見事に出世コースに乗ったわけだ。羨ましいような悔しいようなだけど、奥さんも仕事はしたいタイプのひとだったらしく、寿退社とはならずひとまずは産休に突入した。
同僚は基本的に仕事は出来るひとなので、まあ幹部の引きがあるというのもあって出世コースは確実、昇進も同期よりは一段は早まった。
うらやましいとはいわない。おめでとう!

ソフトバンクに行っても、雄琴風俗には・・・

今度ねぇ、ソフトバンクの携帯電話を返却していきます。なかなか難しいですが、出来ませんよねぇ。かなり難しい事なのは間違いありません。難しいですよねぇ。問題なのはソフトバンク携帯のプリペイド携帯です。http://ogoto-joy.comに行ったとしてもダメですよねぇ。

 難しいですよ、やっぱり。腹立ちました。なんかねー。ソフトバンクのプリペイドを購入したんですが、メッチャ電話がかかってくるようになりまして。自分のしてきたことがなんだったのかと、本気で腹が立ちましたよ。難しいんですけどねぇ。さぁて!ビッグカメラに行ってきますか。

ひっそりと滋賀の楽しみデリヘル嬢

自動車関係の工場が目立つ滋賀県では、従業員が他府県から集まっていて、ハイブリッドカー等のエコカーが予想以上に売れているため、三交代でフル稼働しているようです。当然ながら従業員に掛かる負担は大変です。お金で買えない健康は維持したいものです。そこで滋賀 デリヘルが活用される訳で、疲れた男達も変則的な日程に耐えられるようになるそうです。

気の毒なのは、女性従業員ですね。三交代のシフトに入って働くタフな女子従業員にも性の処理が必要になってくるはずですから、社内恋愛もあれば、電マも要るでしょう。そして今後は女性向けのデリヘルが流行るに違いありません。

滋賀を見下ろす延暦寺から風俗は見えるのか?

伝教大師でお馴染みの最澄が開いた延暦寺から琵琶湖を見ると、見事に琵琶の形をしているのが分かります。飛行機も無い時代から、どうして琵琶湖と呼ばれていたのか、謎は解けました。晴れた日には対岸の伊吹山も見えますし、滋賀風俗情報の殿堂 | 風俗JOYでお馴染みのお店も、ひょっとすると見えるかもしれません。

GPSに使われている軍事衛星が、かの国のミサイル発射基地を見つけられるぐらいですから、あながち大袈裟ではない話ですね。もしや女の子とエッチなことをしていると、延暦寺のお坊さんに見られている可能性があります。望遠鏡を持っているお坊さんを見たら要注意です!

和歌山の高野山へデリヘルを呼ぼう

弘法大師で有名な真言宗のお寺、金剛峰寺は標高が高くてこの時期はひんやりとしています。それを涼しいと見るか寒いと見るかは個人の差が出るのでなんとも言いにくいですが、ここ数年、寺院というより観光名所としても注目度が上がっています。宿泊所も多くて、http://wakayama-suki.comで気に入った女の子を招きいれようかと思える環境があります。

人里離れて秘め事というのは、天にでも昇るような幸せを感じますね。ん?待て、荘厳なお寺のある場所でなんという煩悩でしょうか。こんなことを考えていると弘法大師の逆鱗に触れて地獄行きかもしれません。時と場所は無視できません。

中華そば?カレー?和歌山には風俗があります

和歌山の中華そばは個人的に受け入れやすい味で、時々食べに行きます。和歌山も市内は賑わいがあって、食文化も独特な進化を遂げてるんです。過去にはハヤシライスとカレーライスの合いの子のような「ハヤシカレー」というメニューを出していた店があって、舌鼓を打ったものですが、林真須美が毒カレー事件を起こしたものだから、毒のイメージしか残らないと言って、店の主人がメニューはおろか、店まで閉めてしまったのです。

その時の通しか知らない味を奪われる悔しさと言ったら、本当に残念です。今は和歌山 風俗が傷ついた心を癒してくれます。ムスコだって元気にしてくれます。だから和歌山を避けることはこれからも無いでしょう。

DVDに飽きてきたら奈良のデリヘル嬢を

昔のVHSテープのように、一番イイ場面で一時停止させて、その部分の画質を劣化させるという心配が無いDVDはAV鑑賞するには大きなアドバンテージで、コンパクトに収まるのがいいですね。しかし二次元の世界。何回見ても女の子を触れません。3Dテレビでコンテンツが出てきても、いちいち専用のメガネを掛けて、なんとなく立体感がある映像にどれぐらい興奮できるでしょう。

機械文明の発達がどれだけ進んでも、ホンモノには敵いません。頭の中がゲーム脳と化した人は病的にラッキーかもしれませんが、ほとんどの人は本物志向のはず。ならば電話一本掛けるぐらいのアクションは苦にもならないでしょう。ムスコを寂しがらせてはなりません。

そうだ奈良の風俗へ行こうbyJR西日本

「そうだ京都へ行こう」がJR東海のキャッチフレーズなら、JR西日本もキャッチフレーズを考えなければ。その気にさせる自然さが必要。よくありがちなZ級のAVでM男を裸にしておいて30分ぐらいチンコビンタして、「あなた、もしかして包茎?」なんて言うような不自然さはあってはなりません。Z級のAVを製作してる関係者は奈良の風俗で驚きの情報がココにある! 風俗JOYで女の子の気持ちを教えてもらうべきです。

サンプル動画もそこそこに、DVDを買ったら中身がクソだったなんて、消費者をガッカリさせるAVを撲滅させるためにも、本職の女の子にアドバイスを乞うぐらいのことはして欲しいものです。。

尼崎ソープに掛けるときは間違えちゃダメよ☆

とある間違い電話がかかってきた。
http://amagasakis-joy.comに載ってる番号ではなかった。
僕「(知らない番号だ?)もしもし?」
電話の男(以下男)「あれ?〇〇?(女の名前)もしもし?」
僕「どちら様ですか?」
男「どちら様じゃねえよ!〇〇の電話に男が出るなんておかしいだろ!お前が誰だ云々かんぬん…」
僕「いや、どこにかけてきて…」
男「(食い気味で)うるせえ!〇〇はどこだこの野郎!!どうのこうの…(長い間罵詈雑言を浴びせる)」

腹が立ったので向こうが喋ってる途中で切ってやった。

そしたら後日、女性の声で「大変失礼しました」的な内容で留守電が…。
何だろうこの納得のいかなさは…

スペインの尼崎デリヘル嬢に大和魂は骨抜き

年老いて思うことの第一位は『もっと冒険すればよかった』と言う言葉だと、どこかで聞いたことがある。

だからかは知らないが、尼崎 デリヘルで見つけた外人専門店から金髪爆乳美女に来てもらいました。
170センチと長身で、112センチKカップのバストを誇るスペインからの黒船「カリオペちゃん」です。
ドアを開ける前から良いニオイが…、迎え入れると今までにゼッタイ見たことの無い爆乳がたわわに実っていて、もうそれだけで出そうでした。笑

抱きしめるだけで体をクネクネ、なぞるだけでアソコはビシャビシャ、愛嬌もよく人生で経験した事のない無いくらいの丁寧なフェラチオ…

これはもう、クセになっちゃいました…

尼崎風俗はおおよそ3!

正月は帰れなかったので実家に帰ってみた。
そしたらたまたま、姉貴も子供を連れて帰って来てたので、尼崎風俗で遊ぶお手伝いをします!! 風俗JOYの女の子には遊ばれてばっかりだから、たまには遊んでやるかと甥っ子姪っ子と遊ぶことに。

子供と言うのは覚えたばかりの知識を使いたがる。
小4の甥っ子が円周率を覚えたばかりらしく、自信満々に「30桁くらい平気でいえるよ」と言うのでよし僕の前で披露してくれた。

「3.1415926535…」までは良かったがそこから「9338810550300」とぞろ目が出だして、そのまま甥っ子の目も泳ぎ出す。

大人としてちゃんと30桁まで教えましたよ。
だって僕は250桁まで言えるから☆フフン♪
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